來源|管理智慧  ID:shzb2010

作者|孫圈圈

導讀 ：很多人都會抱怨自己的工作生活像一個“圍城”，無論怎樣努力都無法打破這個。其實我們最需要突破的是思維的“圍城”，把思維解放出來，你會發現工作和生活會隨之越變越好。

不知你們有沒看過這個紙牌魔術：魔術師讓一個觀眾上臺，他/她一邊洗牌，一邊讓觀眾回答自己一些問題，同時讓觀眾按自己的要求做些事情。

然后魔術師將紙牌放下，要觀眾心里想一張牌，之后魔術師重新洗牌，讓觀眾掀開最上面那張，竟然真的是觀眾之前想的那張牌。

實際上，這是一種微妙的心理操控。當臺上兩人交談的時候，觀眾只是回答問題，做魔術師讓他/她做的事情。但實際上，魔術師是通過這個過程，讓觀眾集中注意力到應對他/她的要求上。

然后與此同時，在無人察覺的瞬間，魔術師手里快速閃出一張牌，而這個瞬間，被觀眾下意識地捕捉到了，他/她都沒有意識到，自己已經被灌輸了一個圖像意念。

所以，之后當觀眾被要求去想一張牌的時候，已經有了下意識的選擇。這時候魔術師要做的，只是洗牌的時候讓這張牌在最上面而已。而這對魔術師來說，實在太簡單了。

實際上，這種意念的操控，不僅存在于紙牌魔術中，在現實中也無處不在。

從學校踏入社會的這十年，我養成的習慣之一就是：碰到困境的時候，去質疑一切跟這個困境有關的思維和情緒模式。而大多數時候，我都能靠這種方法，找到一條走出困境的路。

然后在這個過程中，我逐漸發現，我們在成長過程中，都被植入了大量錯誤的意識，而我們的大多數焦慮、迷茫、踟躕、沮喪……幾乎都來源于此。

只是，我們就像那個忙于應對魔術師的觀眾那樣，太關注于應對每天的生活，以至于對這種錯誤意識的植入渾然不覺。

以前在咨詢公司，面試顧問的時候，經常被問到工作生活平衡的問題，這大概是面試最常見的問題之一。不僅面試者會問，有些面試官也會問面試者對這個問題的看法。

后來被問多了，我跟其中一個面試者發生了以下對話：

對方：您在咨詢公司這么多年，怎么解決工work-life balance（工作生活平衡）的問題？

我：什么叫work-life balance呢？

對方（感到意外）：嗯……就是，會不會有空余時間享受生活？

我：那你覺得什么是享受生活呢？

對方：比如旅游啊，做自己喜歡的事啊，陪家人啊……

我：如果現在有兩件事給你選擇，你愿意發生哪一件。一件是，你在工作中給客戶提供了很好的解決方案，他們請你吃飯表示感激；另一件是，你太太跟母親發生了沖突，讓你裁決。這兩個場景，你選哪個？

對方：選前面那個。

我：對啊，所以你在乎的不是工作跟生活的平衡，而是痛苦跟快樂的平衡，但工作不全是痛苦，而生活也不全是快樂啊。

我們經常把工作生活平衡掛在嘴邊，然而，我們大多數人其實從未認真思考過，這句話的本質是什么，它又是基于怎樣的假設前提。

實際上，在說“工作生活平衡”的時候，我們常常在說“工作=付出=痛苦；生活=享受=快樂”。

然而，工作只是付出嗎？當你感到自己在成長，是否有喜悅感？當你做成一件事情，是否有成就感？當你為他人帶來價值，是否有使命感？

而生活又全是享受、無需付出嗎？與愛人相處、教育子女、孝敬父母……這些，哪一樣是單純享受而不需要付出的呢？

所以，工作不等于付出，而生活也不等于享受。

那么，付出是否等于痛苦、享受又是否等于快樂呢？

就拿做公益來說，很多人堅持不懈地為公益事業付出，然而并沒有為這種付出感到痛苦。恰恰相反，他們從中體會到了利他的快樂。

反而有時候所謂的一些享受，比如買買買，收到快遞的瞬間覺得快樂，但這種快感很快就消失了，然后又需要下一次更大的消費來維持這種快感。

從這個角度來說，付出不等于痛苦，而享受也不等于快樂。并且有時候，當下的付出是為了獲取長期的快樂，而當下的快樂有時候卻會帶來長期的痛苦。

所以，我們追求的根本不是工作與生活的平衡，而是長期快樂與短期快樂之間的平衡。

那么，持有這樣的錯誤意識會有什么問題呢？

一旦我們將工作與生活對立，將工作與付出和痛苦等同、生活與享受和快樂等同，那么每次進入工作，大腦內部和痛苦相關的區域就會被激活，長此以往，大腦慢慢建立起一個穩定的神經結構，一旦開始工作就會進入痛苦。

經常有讀者留言說：我想找自己喜歡的工作去做，但我什么都不喜歡，怎么辦？

之所以什么都不喜歡，往往就是因為你的大腦已經建立起這樣的穩定結構，所以任何工作在開始之前，就被你劃入痛苦的區域了，你又怎么能發現自己的興趣呢？

另外，將生活與享受和快樂等同的意識，也會阻礙我們獲得生活上的滿足感。因為當我們認為，生活就應該享受的時候，我們就不會愿意付出了。

所以，很多人才會抱有這樣的擇偶觀：我太累、太孤單了，如果能夠找到一個人照顧我、無條件對我好、幫我承擔這些痛苦，我就會從此快樂起來了。

戀愛和婚姻關系中的大多數溝通問題，往往都來源于這種對付出和享受的錯誤認識。

所以，去消除你大腦里關于工作和生活的條件反射吧。

之前跟一個男同事合作，我給他工作要求，他完成之后需要給我審核，然后再發出去。交給我的時候，我指出了好幾處錯誤，他說：這你都能發現，果然女生就是更加細心。

我對這句話深感不快，不僅是因為他性格刻板的印象，更是因為這句話非常不負責任，企圖將責任推給性格，而不是自己的能力或態度。

實際上，我是一個非常大條的人，剛進咨詢沒幾天，就因為數據錯誤被老板罵得狗血淋頭。

所以，每次東西交出去之前我都強迫自己看三遍，還會總結出常見的錯誤，做成檢查清單，下次檢查的時候重點對照。

當一件事情沒有做好，就怪罪于性格，這是阻礙我們發展的最大障礙。

其實，人的行為受很多因素的影響，包括性格、動機、價值觀、經歷、外部影響、角色以及能力，遠遠不是性格一個因素來決定的。

舉例來說，很多內向的人，可能都經歷過這種掙扎：我怎樣才能讓自己外向起來，更好地與人交往呢？

如果按照上面這些因素，你最終是否能夠很好地跟人交往，取決于7個要素：

在這么多因素里，性格只是很小的一部分，它只代表你對這件事的一種偏好，而不代表能否做好。

比如，內向的人喜歡獨處，但這并不代表，內向的人不具備跟人交往的能力。實際上，我曾為一些公司做過研究，在很多公司里，最能搞定客戶的銷售人員，并不是性格外向的人。

所以，當我們做不好一件事的時候，不要輕易訴諸于性格，而要知道這是一種需要掌握的能力。只有這么看待問題，你才有解決它的可能性。

并且，這種看法也才能讓你正視自己的天性，不會試圖去壓制它，因為，天性也被證明是幾乎無法改變的。

但好在，任何一種天性，幾乎都是有兩面性的。比如自卑，阿德勒在《自卑與超越》里提到，自卑有可能摧毀一個人，使人自甘墮落或精神異常。但另一方面，它也可能使人發憤圖強，以補償自己的弱點。

如果我們期望在任何方面都完美無缺，那我們最終會成為一個十分平庸的人。所以有效的做法是，不去試圖壓制天性，而應該最大程度發揮它的正面效應，另外提高能力、采取措施來彌補它的負面效應。

這就好比：你跟一群人比賽跑步，你面前的這根賽道最短，卻布滿了釘子。正面效應是，這些釘子幫你打消了其他選手跟你搶捷徑的念頭。然而負面效應卻是，你自己也用不了。

如何解決呢？難道要去拔釘子嗎？不是，你應該要學會給自己做雙堅固的鞋。這樣最能夠利用天然條件的正面效應、同時彌補了它的負面效應。

所以，面對你的天性，去做一雙鞋，而不是去拔釘子。

上大學的時候，跟第一個男朋友分手，對方提的。因為也只談了一個月，所以好像也沒什么感覺，就是有點失落。然后我就正常吃飯和睡覺。

到了第二天，同學知道了這事兒，安慰我說：別難過了，初戀分手都會很傷心的，但你以后會找到更好的。

聽完這句話，我突然哭了，分手并沒有讓我特別難過，但經她這么一說，我突然覺得：初戀啊，書里都說很美好啊，就這么分手，不應該難過嗎？

后來想起這段經歷，覺得它跟后來的很多事情都很像：找不到自己想要的工作，要刷劇來恢復心情；想做的事情失敗了，要休息幾天恢復信心；喜歡的人不喜歡自己，要胡吃海喝來忘記……

然而，誰說初戀分手就要哭、找不到工作就要刷劇、失敗了就要靜靜呢？分手代表對方現階段不適合你，找不到工作是提醒你還有不足，失敗了是給你機會反思和成長。

我們理所當然地認為，挫折或失敗需要花時間去應對。然而，我們低估了自己應對失敗的能力，所以硬塞給自己一個傷心的理由。

如果我們在每次挫折和失敗之后，就進入恢復模式，理所當然地認為自己需要療傷，那就阻礙了這些挫折和失敗給我們帶來的全新視角、以及讓自己變得更好的斗志。而這些全新視角和斗志，才是真正讓我們得以走出挫折的方法。

所以，你比自己想象中堅強，不需要那么多時間來療傷。

其實，不管是工作、生活，還是失敗、挫折，抑或是我們戰勝天性的歷程，都會對我們的心靈產生深遠影響。當工作、生活、自我、成就達不到我們的期望時，恰恰是我們從中窺見精神與心靈的機會。

它們都是一種嘗試，能喚醒我們最深處的本性，所以我們不要因為錯誤的意識而失去了喚醒自己的機會。生命的意義并不是快樂，而是心靈的形成。而這些歷程，全都是我們雕琢自己個性的過程。

希望我們每個人，都不再做紙牌魔術里的那個觀眾。

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